Her er hvad jeg kan huske om sommeren mellem syvende og ottende klasse: sidder på mit verandaens forreste veranda, spise ferskner og en dreng, som jeg ville skjule.
Denne dreng havde brugt de sidste dage af syvende klasse sidder over for mig ved frokostbordet jeg delte med mine venner og stirrede på mig, mens jeg drak en saftkasse og forsvandt resten af min frokost, fordi jeg var så nervøs, at jeg ikke kunne bring mig til at spise foran ham.
Konsensus blandt venner var at jeg skulle sige ja, da denne dreng bad mig om en fest. Jeg er enig, har ingen anelse om at sige ja betød at han ville være min kæreste. Det er svært at forestille mig, hvad der kunne have været mindre attraktivt eller interessant for mig på det tidspunkt i mit liv end en kæreste, især den der ringede hver dag og viste sig ubudne hos mit hus, men blandt mine venner og ifølge min mor opmærksomhed fra drenge var en ting at være ønsket, og ikke rebuffed.
Så kaldte denne dreng, og nogle gange svarede jeg på telefonen, og vi havde underlige, tomme samtaler, som jeg ville ende så hurtigt som muligt. Der var ikke noget interessant om dette barn, som ikke var hans skyld, men der var ingen tid, jeg tilbragte at tale med ham, da jeg ikke hellere ville læse eller lave historier. Han kom over, og i stedet for at fortælle ham at gå væk, fordi jeg under ingen omstændigheder ville hænge ud med ham, gav min mor os ferskner at spise, mens vi sad på verandaen.
Vi har aldrig lavet nogen fysisk kontakt i et forhold, der varede måske tre uger. Mine venner talte åbent på sleepovers om deres ambitioner om at "blive følte op" på festen, de kastede. Hvis jeg ikke allerede havde været 150 procent sikker på, at jeg ville have en kæreste før, ville ideen om at blive rørt af denne dreng, jeg ikke kunne lide i det mindste, have været grund nok til at ramme knappen på udkastet.
"Hvad er du, en lesbisk?" Spurgte en ven mig, da jeg sagde, at jeg ikke var interesseret i at deltage i noget af dette. Hvis det ikke blev nævnt i de bøger, jeg læste om Titanic eller World War II, vidste jeg ikke, hvad det var. Det lykkedes mig at klarlægge konceptets tekniske karakterer via biblioteket og finde ud af, at jeg ikke var, men tilsyneladende ikke interesseret i drenge i det øjeblik i vores liv var lig med at være lesbisk.
Det hele - telefonsamtaler, verandaen, det faktum, at jeg tilsyneladende skulle tænke på denne dreng konstant, fortryllet af ham, ville blive kysset og rørt - var helt latterlig. Der var ingen del af mig, som ikke troede, at så og så et par dage før festen skete, kaldte jeg ham og sagde faktisk følgende: "Jeg vil ikke have en kæreste. Jeg er ikke klar til et forhold. "
Mine venner rapporterede, at denne dreng råbte (beklager, fyr), og til sidst viste han sig ikke til festen. Min mor var underligt rasende på mig for at afslutte den med ham, så meget, at hun fortalte mig, at jeg havde lavet "den største fejl" i mit liv. Det er svært at afskrive en erklæring som slået ud som det, men på trods af det vidste jeg, at hun havde det galt, og jeg var stadig stolt af min 12-årige selv til at tage ansvar.
Jeg har ingen anelse om, hvad der skete med det barn, men det eneste, jeg kan gøre af det hele, sidder solidt i min trediverne, er at det var første gang jeg husker at blive fortalt, at mine instinkter, hvad jeg ønskede, ikke noget, især når mænd var involveret.
I min freshman år på college, skete det igen. Jeg mødte en dreng i de første dage at være i skole, der boede i kollegiet ved siden af min. Jeg havde haft en kæreste mellem Porch Dude og derefter i otte måneder i gymnasiet, så jeg havde en fornemmelse af, hvad det føltes som at være ægte i nogen, og at få mit 17 år gamle hjerte brudt.
Denne dreng, lad os kalde ham Rollerblades for at skabe forvirring, og fordi det var det, han plejede at komme rundt, havde spillet fodbold i gymnasiet og ønsket at eje et sportshold efter college. Med andre ord var han det modsatte af, hvad der var attraktivt for mig. Han var vedholdende. Ikke på en skræmmende måde, men på en måde, der kunne betragtes som tekstbog romantisk. (Juvel sange, okay? Det var slutningen af 90'erne.)
College var akademisk spændende for mig, men socialt skræmmende, og det var rart at have nogen, der bare ville hænge ud med mig, selvom det var ude af ensomhed. Jeg var ikke fysisk tiltrukket af Rollerblades, men jeg var nysgerrig og smigret. Jeg var aldrig blevet forfulgt som dette før - på et eller andet niveau, jeg tror ikke, jeg troede virkelig, at det nogensinde kunne ske for mig.
I dette tilfælde ignorerede de instinkter, jeg ignorerede, dem, der fortalte mig, at jeg ikke var så meget i de seksuelle shenanigans. Rollerblades havde gjort en masse ting (angiveligt), og jeg havde ikke - jeg havde kysset en dreng i mit liv, gymnasiet kæresten og trodde stædigt at du ikke skulle kysse nogen, medmindre du elskede dem. Jeg lader Rollerblades kysse mig selv. Jeg lod ham gøre de fleste ting. Flattery vil tilsyneladende få en 18-årig dreng mange steder.
Mine venner, som kendte mig i løbet af rollerblades, ville sige, at han ikke var smart nok til mig, men jeg tror ikke, det var hvad det var - alligevel ikke. Jeg arbejdede rigtig hårdt i løbet af hele semesteret, vi var "sammen" (eller noget) for at skabe og opretholde en barriere mellem mig og det, jeg faktisk følte, hvilket var at jeg ikke var i Rollerblades, at jeg hadede at lade lide, at jeg kunne lide den seksuelle dele af vores forhold, men det troede jeg skulle være, så måske hvis jeg sidder fast med det, ville det i sidste ende fungere. Der var så meget forkert. Jeg kunne ikke redde mig selv. Jeg ventede indtil Rollerblades og jeg falmede væk fra hinanden, hvilket er hvad der sker, når en af jer springer en broderskab, og den anden går ind i et digters samfund.
Sidste gang jeg så ham, var mit tredje år på college. Vi gik på modsatte sider af gaden, og han krydsede, og vi debriefede i et par minutter før de flygtede hinanden. Det er trist nu, når jeg tænker på det, at han måske har husket mig som en person, der reddede ham fra at være trist og alene, og jeg ville bare ønske, at han kunne have mødt 12-årige Chanel.
