Har du set videoen "Det handler ikke om neglen"? Det er en absolut klassiker, der føder nådesløst om kønsstereotyper. Videoen åbner med en kvinde, der diskuterer hendes forfærdelige hovedpine og hvor dårlig hun føler. Vi skærer til sin partner, en mand, der forsøger at løse problemet ved at foreslå, at hun overvejer at fjerne neglen, der stikker ud af panden. For dette får han en stor tid på reprimand. Det handler ikke om neglen. Han prøver igen: "Det lyder virkelig hårdt." (En sej!) "Det er tak, " svarer hun. Den stærke hånd besked er åbenlys: Mænd skal stoppe med at fastsætte ting og lytte lidt bedre. Bare vær der. Bare vær støttende. Selv om det er tilfældet, at mænd, mere end kvinder, kan forsøge at løse problemer, når en situation kræver nogle følelsesmæssige finesser, viser ny forskning, at nogle mennesker - både mænd og kvinder - måske ikke vil blive opmuntret i første omgang. I en række seks detaljerede undersøgelser fandt Denise Marigold og kolleger, at folk med lavt selvværd reagerer dårligt på deres venners optimisme eller opmuntring. Sikkert kender du et par mennesker som dette: Ligegyldigt hvad du siger, din ven virker fast i mudder.Den grundlæggende idé med denne undersøgelse var, at folk med mere negative synspunkter på sig selv foretrækker støtteindsatser, der er i overensstemmelse med disse synspunkter. At forsøge at opmuntre en ven med lavt selvværd er fyldt med vanskeligheder, fordi de beder dem om at se på den lyse side er imod deres natur. Den lyse side er simpelthen ikke en side, de kan lide at se på. I stedet virker det som om folk med lavt selvværd foretrækker, hvad forfatterne kaldte "negative valideringsbestræbelser" -supportadfærd, der formidler en forståelse af, hvor vanskeligt situationen er for det person. Disse adfærd, som forfatterne bemærker, "... giver sikkerhed for, at udtrykket af negative følelser er tilladt og forståeligt." Med andre ord: Det er fornuftigt at fortælle vores sulking-venner og familie, at det er rimeligt og godt at sulke er den bedste idé, når vi ved, at de har en forholdsvis lav følelse af selvværd. En af de mere interessante dele af denne undersøgelse er, at den også undersøgte, hvad der skete for at støtte givers, der leverede positive budskaber til mennesker med lavt selvværd, der var i nød. I dette tilfælde viste udbyderne sig mere frustrerede, trætte og forundret, når de forsøgte at give positiv støtte i forhold til den "der suger" negativ validering. Ved hjælp af interaktioner med mennesker, der føler sig dårligt om sig selv, begynder vi hurtigt at føle sig brændt ud og begynder at fjerne os . Hvad er pointen?! Jeg gør alt for at hylle hende op, og hun vil ikke engang smile i et sekund! I sidste ende føler hun det samme, og du føler dig værre. Alle taber. Denne undersøgelse har tre home-meddelelser, som kan hjælpe dig med at være en bedre supportgiver: Kend dit publikum. Hvis du har det mindste hint, din partner eller ven vil afbøde din cheery indsats under støtte, hold dig til den negative valideringsindsats. Start med en bekræftelse om hvor dårlig situationen stinker - afspejler en forståelse for, hvordan din ven eller partner føler. Det betyder ikke, at du er enig med dem eller tror, at de er i den rigtige, men at du genkender, hvordan crappy de føler. Hold det enkelt: Det er forfærdeligt. Hvad skit. Det er jeg ked af, det skete. Som en side er jeg rutinemæssigt forbløffet over, hvor mange mennesker der ikke kan tilbyde andre mennesker. Når det ser ud som om nogen har brug for dig, ville vi alle gøre det godt at følge en simpel regel: Tal ikke om dig selv eller sammenligninger; Bare anerkend, hvor vanskelige ting er for din ven eller partner. I den henseende rammes sømmen i hovedvideoen, og det rammer hovedet. Jeg fortæller ofte ikke folk, når jeg har haft en skør dag, fordi jeg virkelig ikke har lyst til at høre om hvor crappy deres dag var. (Husk, jeg havde allerede en skør dag? Lad det ikke blive værre ved at klage over mig om din.) Tag det ikke personligt. Det er svært at ikke blive overrasket af venner, der ikke vil tage godmodig støtte som det var meningen. Dette er ikke din skyld. Træk tilbage, ånde og genoptage. Forlad ikke folk, der er tæt på dig, fordi det er svært for dem at se på den lyse side. Prøv at forstå denne kendsgerning og gør det bedste du kan. Gå til "begge / og" løsninger. Ved "både / og" henviser jeg til den potentielle værdi af støtteindsatser, der er forståelsesorienterede (de såkaldte negative valideringsbestræbelser - der virkelig sutter! ) Og dem der udgør positiv reframing ( jeg er sikker på, at i morgen vil være meget bedre ). Dine venner med lavt selvværd kan modvirke den positive reframing-indsats, men det betyder ikke, at de er af ringe værdi. Mine børn hader at tage medicin, når de er syge, men de føler sig helt sikkert bedre til sidst. Jeg ved ikke, om den samme logik gælder for social støtte, men jeg synes, at det gør det. Selv hvis folk føler sig dårligt om sig selv, synes det at være værd at hjælpe dem med at lære at lave limonade ud af citroner. Du kan ikke være blindt positiv (se mine første forslag), men du kan holde ud af muligheden for, at folk vokser og accepterer dine velbestemte bestræbelser på at støtte. Han er ledd på et dybt og grundlæggende niveau for social forbindelse. Vi er sundeste og lykkeligste, når de er indlejret i tætte relationer, der fungerer godt. Et kritisk træk ved alle relationer er gensidig støtte - evnen til at yde støtte til andre, når de har brug for det og evnen til at modtage det, når du har brug for det. Jeg håber, at de ideer, jeg skitserede her, kan være nyttige, når du tænker på den støtte, du giver og modtager i dit eget liv.
