Forestil dig at du sidder hjemme hos din partner på en tirsdag aften. Han ser mere spændt ud end normalt. Efter middagen fortæller han dig, at han har noget for sig selv og begynder som følger: "Der er noget, jeg har ment at fortælle dig. Jeg synes, det er vigtigt, at jeg er ærlig over for dig. Jeg håber at du kan forstå, hvad jeg skal fortælle dig.
" Du er korrekt ved at mærke, at dette ikke er en god start. Han fortsætter: " Som du ved, i sidste uge tog jeg en forretningsrejse til Chicago. Mens jeg tilbragte meget tid med en af mine kolleger, har jeg altid været meget tæt på. Jeg har altid haft forbindelse med hende. På dette tidspunkt har vi kun en følelsesmæssig forbindelse, intet fysisk overhovedet, men ... Jeg tror, jeg er forelsket i hende. Jeg har talt med hende længe, og vi har begge besluttet, at det ville være bedre at afslutte vores forhold helt. Jeg bryr mig meget om dig, og jeg håber, at du kan tilgive mig, så vi kan arbejde igennem dette.
" Hvis din mave bliver ved at læse dette scenario, er du ikke alene. Dette er en (let redigeret) fortælling læst af en stor gruppe mennesker, der deltog i en undersøgelse af seksuel og følelsesmæssig utroskab. Her er det ret klart, at linjerne blev krydset og skaden er færdig. I mange tilfælde er der dog en grå zone i hvad der gør og ikke udgør følelsesmæssig snyd.
Hvor tæt er for tæt? Hvor er linjen mellem ufarlig skøder og intim overbærenhed? Hvordan ved du, om du er i et særligt venskab eller en følelsesmæssig affære? Det kan være svært at fortælle, hvor linjen er, indtil efter at du har krydset den. Jeg har altid haft en simpel regel for de par, jeg har arbejdet med og for det sags skyld i mit eget liv: Hvis du tror du har gjort noget forkert, har du sikkert.
Hvad tæller - og hvad der ikke tæller - som følelsesmæssigt snydt Dr. Shirely Glass var en banebrydende psykolog i studiet af utroskab, og i sin bog, "NOT" Just Friends, "diskuterer hun, hvordan tætte venskaber gradvist kan udvikle sig til følelsesmæssige forhold, hvor følelsesmæssige grænser er sløret og bedrag er brugt til at holde sin partner i stykker. Emosionelle anliggender, ifølge Glass, kan også relativt let udvikles til fysiske anliggender.
Glass udviklede et følelsesmæssigt affære spørgeskema, som du tager online. Du kan score dine svar, og brug derefter Glas vejledning nederst på siden for at se, hvor du står.
De spørgsmål, der rammer mig som vigtigst, er dem, der spørger, om du vil føle dig godt tilpas, hvis din partner så (med en videooptagelse) eller overhørte dine samtaler med den pågældende person. Med andre ord, hvis din adfærd blev reflekteret tilbage til dig, ville det være ok? En af de ting, som Glass gør klart i sin bog, er, at det simpelthen føler sig tiltrukket af nogen, ikke udgør snyd eller en affære; det betyder at du er i live og føler dig vital. Det er vigtigt at være tiltrukket af en anden, betyder ikke, at du har valgt den forkerte partner og derfor bør handle på din tiltrækning.
Forhindre en affære fra udviklende glas skitserer tre vigtige punkter om at stoppe dig selv ved døren til en følelsesmæssig affære. For det første bemærker hun, at de fleste anliggender begynder som fantasier, og hun advarer folk mod at fantasere om sig selv med den anden person. Du må ikke nyde din tid med den person. Lad følelserne passere og ikke "fyre ilden" af din tiltrækning ved dagdrømning af den anden person.
For det andet opfordrer Glass folk til ikke at flirte og bemærker, at flirting er et tegn på tilgængelighed. Byd ikke mere opmærksomhed fra denne anden person. Dette er lettere sagt end gjort, især når du ikke føler dig super positiv over ting på hjemmefronten. Når du er seriøs over dit forhold, skal du vælge, meget bevidst, ikke at engagere dig i adfærd, der sætter dit forhold i fare.
Lad os se det i øjnene, nogle gange flirting er harmløs sjov og det gør dig til at føle dig godt tilpas. Harmless flirting er lidt som at lege med fyrværkeri. Meget få mennesker bliver skadet med en sparkler; hvis du spiller med noget mere seriøst, er der dog en god chance for at du kan blæse din hånd! Endelig instruerer Glass os også for at undgå risikable situationer. Stil dig ikke strategisk tæt på denne anden person på et kontor parti hvor der vil være alkohol. Slut ikke alene med denne person på Starbucks på en lørdag eftermiddag. Send ikke tekster, der ikke er arbejdsrelaterede (se punktet ovenfor om flirting-teksting om personlige ting er helt sikkert flirt). Du får ideen. Dit forhold er kun så sårbart, som du lader det blive.
Slutningen af (emosionelle) affære Disse anbefalinger er gode til at undgå et problem, før tingene opvarmes, men hvad nu hvis du lige har taget quizzen og fundet dig selv allerede involveret i en følelsesmæssig affære? Første spørgsmål: Kan du stoppe? Hvis ja, gør det nu, før ting udvikler sig (eller, alt efter omstændighederne) videreudvikles.
Hvis du føler at du ikke kan stoppe affære, som om du er en hastighedsbil, der går ned ad en motorvej og mangler alle udgange, så skal du tale med en nær ven eller professionel om, hvad der sker. Hvilket forhold vil du have? Hvad er problemet med dit primære forhold? Hvorfor var du sårbar over for affæren og kan den sårbarhed blive rettet - være det i dig eller i dit forhold? Par kan overvinde en affære, og jeg har skrevet om denne mulighed i en tidligere kolonne. Healing processen begynder med at spørge dig selv, hvad du vil have mest, så finde ud af hvorfor og hvordan du kom til hvor du er.
