af Allison Zapata
Jeg var en villig deltager i vores forhold. Jeg simpelthen lavede fejlen ved at tro, det var ægte.
For nylig skilt og afvænning fra et årti af sammenhed, var jeg en trist pølle af sårbarhed.
Han hentede på det som en hawk. Men høge er smukke skabninger, og deres adfærd er drevet af overlevelse, snarere end ondskab. Så jeg antager, at det ikke er den bedste sammenligning.
Lad mig prøve igen. Han tog op på min sårbarhed og knust hjerte som en rovdyr med det skæmmeste, men mest unaturlige, af instinkter. Den slags, der dyrker sport, snarere end overlevelse.
Jeg var uvidende, men han havde fulgt mig online i over et år, lige længe nok til at have slået ind på mine svagheder og usikkerheder. Derefter kom min skilsmisse og med sin jackpot.
Hans undersøgelse og analyse gjorde det nemmere at gøre det næste skridt. Han vidste enhver bekræftelse, at jeg var desperat at høre, og fra det øjeblik han begyndte at cirkle, sagde han disse bekræftelser dagligt, ord for ord, i samme rækkefølge.
Du er den smukkeste. Du er den wittiest. Du er den mest sexede. Du er den bedste mor. Du er den silliest. Du er den bedste. Du er den skinneste. Du er den sødeste. Du er den smukkeste. Hvordan er jeg så heldig at du er så ind i mig? Du er så i mig! Ingen har gjort mig lykkelig. Vi er stort set den samme person. Du er så ind i mig!
De første par gange læste han scriptet, jeg var enamored og helt fejet af mine fødder. Faktisk var min swooning så intens, at mine elever hurtigt blev erstattet med glitrende dilaterede hjerter.
Omkring den tiende læsning vågede jeg stadig min hale og ivrig accepterede hans godbidder, selvom jeg i hemmelighed begyndte at længes efter noget mindre forudsigeligt. I det mindste for ham at blande det lidt op, kan du måske vende ordren rundt. Måske kunne han endda blive lidt skør og smide ind i noget frisk og uventet, som: "Du har den bedste hvide pige med noget hvidt pigehul, jeg nogensinde har set."
Men smiger er smigre, og mit selvværd var så lavt, at det ikke ville have taget mere end en utilsigtet brystbørste fra den fyr, der bagede mine dagligvarer for at gøre min dag.
Desuden var han ærlig, med et stort hjerte der matchede hans smil. Så hvad nu hvis han ikke var den mest originale? Han adored mig og showered mig med non-stop opmærksomhed. Som igen fik mig brusebad igen. Barbering, selv.
Vi talte i timevis på telefonen om natten som teenagere. Kun, vi behøvede ikke at skjule under dækslerne med vores nødtelefon. Ikke længe efter, at vi var enige om at mødes, vi begge havde brug for sikkerhed for, at den fysiske attraktion var på niveau med de følelsesmæssige.
Før jeg vidste det, var jeg i lufthavnen og ventede på, at hans fly skulle ankomme. Da jeg først så ham, var han lidt skinnier end jeg havde forventet, men ikke alt for lurvet samlet.
Så skete der: det første kys. OK, det var ikke det bedste. Men kysse er en kunst - en kunst der kan læres med den rette instruktør, ikke?
Vores weekend var fantastisk, og i slutningen var hans kys meget mere end den erfarne mand end uhyggelig teenager. (Opdrag nået! Nu, hvor er min embedsperiode?)
Kort efter var det min tur at besøge ham. Kørsel rundt i sin slagbil, vi havde følgende samtale:
Ham : Jeg ved, det er for tidligt at sige, at jeg elsker dig, men jeg føler det.
Mig : (suk) Samme her.
Ham : Jeg elsker dig.
Mig : (dobbelt suk) Jeg elsker dig også.
Hver weekend sammen var bedre og mere intens. Det var næsten for godt at være sandt. Sikker på, vores samtaler var relateret til Groundhog Day, men det var bestemt ingen aftale-breaker.
Tænker tilbage, der var andre små ting, der slog mig. Han ventede aldrig på mig, da vi var sammen. Hvis jeg ville stoppe med at tage et billede eller se på noget, ville han bare fortsætte med at gå. Han åbnede aldrig døre.
Og den måde, han ofte talte om hans succes og generøsitet. Eller hvordan han hele tiden tabte antydninger om, at andre piger ville have ham - selv nogle af hans gifte venner - noget jeg chalkede i hans alder og blot afslørede.
Men selvfølgelig ignorerede jeg dem og tildelte dem til mig at være dramatisk, eller at han ikke havde de bedste manerer.
Vi tog ture til bayou og vinlandet. Vi slog op Vegas og fik et komedie show efterfulgt af en cheeseburger fra McDonald's. Vi vittede om at være det perfekte match. Som han sagde var vi slægtede ånder - soulmates.
Under vores sidste nat sammen så han mig lige i øjnene og sagde: "Ingen vil nogensinde elske dig som jeg gør." Selvfølgelig havde jeg ikke en anelse om, at det var vores sidste weekend sammen. Men på trods af hans proklamationer om kærlighed og non-stop planlægning for vores fremtid vidste han.
På vej hjem var jeg lejret ud på Cloud 9. Det følte mig fantastisk og euforisk. Denne næsten perfekte mand tilbød mig ... indtil han ikke gjorde det.
Jeg var hjemme igen, da han ringede til at spørge, om han kunne flyve ud til et besøg. Skælende som en teenagepige svarede jeg: "Absolut!"
Derefter blæste han den næste dag med en fejl i en defekt kontakt, at hans følelser var forandret, og det fungerede slet ikke.
I et vredt forsøg på at forstå hvordan og hvorfor, skød jeg, og bad om en forklaring på, hvordan en person kan gå fra 1.000 til -5 på en dag. Vred, at jeg afbrød ham, han hang på mig midt i sætningen.
Efter fire måneders snak og teksting vej gennem hver dag og hverdag har han ikke talt med mig, da linjen gik død den dag.
Selvom han har sendt nogle drømmende tekster.
"Jeg ville bare have nogen til at elske. Tak for at være rundt. "
"Faktisk gik mine følelser fra 1000 til -5, ikke om dagen, men i et enkelt øjeblik. Jeg ved ikke hvorfor, og det betyder ikke engang noget. "
I hele mit liv har intet forladt mig mere forvirret og reeling. Mine dage er blevet fyldt med følelser af selvtillid og tvivl, og mine nætter med den mørkeste sorg.
Manden, der elskede mig, kom ind i mit bryst, trak mit hjerte ud og omhyggeligt reparerede alt det, der blev brudt. Derefter kastede han uden forvarsel det med en professionel kandehastighed.
Mens han havde det samme grin, der fik tillid til, så han det langsomt glide ned ad muren, indtil den nåede jorden mere brudt end før. Indhold, han gik væk fløjtende.
Jeg har altid tænkt på mig selv som en skarp pige med en tarm til at matche. Hvordan havde jeg tilladt denne mand at agn, kærlighedsbombe, så satte mig ud på kanten lige som skraldespanden trak op?
Mine følelser, i krig, er en kombination af vrede, tristhed og fuldstændig dumhed.
Rage, fordi han spundte hjulet, så den forvirrede sjæl og sagde: "Du. Jeg vælger dig. "
Tristhed, på grund af hvor desperat jeg savner lykken og euforien, jeg følte, da vi var sammen.
Dumhed, for ikke at vide hvad jeg burde have kendt.
Da han gentog det script hver dag, burde jeg have kendt.
Liggende ved siden af ham i sengen, som han havde omhyggeligt redigeret vores billeder, burde jeg have vidst.
Da han billede og re-captioned billederne og spurgte mig en million gange, hvis de var vittige nok til at skrive, burde jeg have kendt.
Da han regnede med de billeder på os, det perfekte par, fordi hans selvbillede betyder meget for ham, burde jeg have kendt.
Da jeg købte ham fem nye mellemstore t-shirts efter at være blevet fortalt, at mærket var lille, og han reagerede med nedslående vrede fordi han allerede havde fortalt mig en million gange, at han havde en lille, burde jeg have vidst.
Jeg burde have vidst - men endelig ved jeg det.
Jeg var bare et forsøg på at udfylde sin tid, en kedsomhed, og en co-stjerne i hans omhyggeligt udformede sociale medier persona. Intet mere og intet mindre.
Hans udseende til omverdenen betyder mere for ham end nogen af mine følelser; de følelser han omhyggeligt leget med i måneder.
Til trods for at minde mig om og om igen, at det hele var en illusion, og at jeg var forelsket i en løgn, kan jeg ikke lade være med at føle fjols. Selvfølgelig, dybt ned, ved jeg, at der kun er en fjols i hans spil. Hvis kun det gjorde det ondt mindre.
Men fakta er: Jeg holdt hans t-shirts ... og han holdt min tillid og værdighed. I det mindste kan skjorterne vaskes rent igen.
Jeg ejer fuldt ud til den del jeg spillede. Ingen tvang mig ind i noget. Jeg var en villig og kærlig deltager i vores forhold. Jeg simpelthen lavede fejlen ved at tro, det var ægte.
Den tavse behandling og udryddelse af en person, der hævder at passe så meget, er en af de grusomme ting, man kan gøre for et andet menneske. Det forårsager en grad af ondt, jeg kan ikke beskrive. Endnu mere, når det er brat og uden forklaring.
Det bliver dit liv på hovedet, hvilket får dig til at tvivle på alt, hvad du troede, du vidste om dig selv. Jeg har skrevet nogle forfærdelige ting til ham de sidste par uger. Desperat for enhver form for opmærksomhed, jeg har sagt og handlet på måder, der får mig til at føle og se skør ud. Desværre formoder jeg, at det er præcis det, han havde til hensigt.
Jeg har vafflet mange gange, og debatterede, om det var en god ide at dele dette. Var det for foragtet kvinde eller Taylor Swift? For bitter? I slutningen af dagen besluttede jeg at der er tidspunkter, hvor man har en forpligtelse til at flyve deres beskidte tøjvask, i håb om det vil holde en andens rene.
Jeg går videre, langsomt. Jeg savner stadig ham, selv elsker ham nogle gange. Vreden og tristheden kommer i bølger, nogle så magtfulde, at jeg ikke kan trække vejret. Og jeg er stadig desperat for den forklaring, jeg aldrig vil modtage. Men som han sagde, tror jeg det ikke engang betyder noget.
Desuden tror jeg, det er på tide, at jeg går videre til noget vigtigt.
Dette indlæg blev oprindeligt udgivet på YourTango.
Mere fra YourTango: 10 måder at spot en narcissist på en første date var din eks egentlig vanvittig? Sådan Spot en Sociopath eller Narcissist Skifte Opvarmet I Soveværelset Med Denne Moderne Sex Guide
